notorický záletník
“ dobrý den, jsem vcelku uzavřený člověk, ale nějak se toho na mě nahrnulo víc než můžu unést a nechci svými problémy zatěžovat svoje okolí, tak jsem se rozhodla svěřit svoje trápení sem. zjistila jsem totiž, že žiju s nespolehlivým mužem a notorickým záletníkem a nějak si nevím rady s svým životem. jsme manželé 20 let a žijeme spolu už čtvrt století, máme 2 bezvadné dcery, renovujeme dům, dalo by se říct, že nám nic nechybí. nebyla to vždycky procházka růžovým sadem - manžel je totiž v jádru panovačný sobec, dalo by to na román. navíc se mu vždycky líbily ženy, na zábavách jsem kolikrát seděla u stolu a jen pozorovala, jak laškuje s okolními dámami. asi před 4 lety jsem náhodně přišla na pár zpráv v jeho mobilu, kdy píše nějaké neznámé, že je moc hezká a jestli by se mohli setkat. zeptala jsem se, říkal, že o nic nešlo a dál jsme to neřešili. předloni se odhalila jeho nevěra (se vším všudy) s naší známou, která trvala několik měsíců a kdyby na to její manžel nepřišel, tak věřím, že to trvá dodnes. byl to pro mě docela šok. říkal, že ho uhnala ona a že je prostě jen chlap. skončili to, chtěl se věšet, že všechny zklamal, sliboval hory doly, prosil o odpuštění a že začneme znovu a líp. jenže mu to dlouho nevydrželo, dost jsme se hádali nebo pro změnu celé týdny nekomunikovali, a to jsem mu podle rad nic nepřipomínala. důvěra ale dostala na frak, takže občas, i když vím, že se to nemá, mu nakouknu do počítače a vím, že si nedá pokoj a svádí buď kolegyně nebo neznámé ženy, domlouvá si s nimi schůzky a píše takové ty řečičky, jak si nemůže pomoct a že ty city jsou silné a že to s žádnou jinou nepoznal atd. nevím, jestli to chlapi takhle běžně dělají a jestli to je normální-žila jsem jen s ním. zřejmě proto, že jsem ho prohlídla a proto, že jsem taky jen žena a citově jsem dost strádala, zamilovala jsem se bezhlavě do jiného muže (i když jsem to vždycky odsuzovala) a konečně jsem poznala jaké to je, když je láska vzájemná, když na mně někomu záleží, když mě nikdo jen nekritizuje a nehledá na mě mouchy a vidí naopak i moje nedostatky jako přednost atd. bohužel, a na to nejsem vůbec pyšná, je taky ženatý. a teď: "kdos bez viny, hoď po mně kamenem"... jak jsem řekla, nevím, jak dál... ”
Příspěvek " notorický záletník "
Autor: Anonym / žena / 48 let
Příspěvek četlo 354 lidí, hodnotilo 14 a komentovalo 5.
Hodnocení:
0 %
děkuji. nejsi zbabělá, to je spíš rezignace... někdy se člověk urputně snaží zachovat zdání spořádané rodiny, ale i okolí dávno ví, že jde vlastně o vnější fasádu. až se někdy budeš chtít zase podělit o slova, napiš.
Anonymní návštěvník / žena
milá známá neznámá, děkuji za vaše reakce a názory. nevím, jestli to jsou vaše životní nebo profesní zkušenosti, ale dalo by se říct, že do mě i do manžela vidíte. pomohlo mi už jen to, že jsem se mohla svěřit a přiznávám, že jsem čekala spíš záporné reakce (ohledně mého tajného vztahu). hezky jste to napsala, že nikdo nežije můj život. ani já nemám ve zvyku někoho odsuzovat na základě kusých informací, myslím, že jsem poměrně tolerantní člověk. o svém životě přemýšlím skoro neustále. stále častěji se mi ze soužití s manželem vybavují ty horší situace, hezkých společných zážitků je žalostně málo a nedělám si iluze, že by se to mohlo zlepšit. děti jsou skoro dospělé a já se děsím okamžiku, kdy vylétnou z rodného hnízda a já (s ním) zůstanu sama. drží mě s ním jen společná minulost, zvyk a děti - nechci jim kazit pocit spořádané rodiny a převracet život naruby. na druhou stranu si říkám si, že člověk má jen jeden život a měl by ho žít a ne přežívat a čekat na konec. nikdo mi ale nezaručí, že pokud se rozhodnu pro radikální řez, tak mi bude líp. jsem zbabělá. třeba za mě rozhodne osud v podobě odhalení nějaké jeho nové aférky nebo naopak toho mého vztahu - to by asi jeho ego utrpělo pořádný šrám a z jeho reakce mám docela hrůzu-jak jsem řekla, nemá rád komplikace a neumí řešit problémy. držte mi palce. přeji hodně štěstí i vám.
Anonymní návštěvník / žena / 48 let
díky za zpětnou vazbu. dalo se čekat, že manžel nebude mít zájem řešit vztahové problémy v manželské poradně. jestliže se něco dá do pohybu, změní se realita. no a tu on měnit nehodlá, proto odmítl. v poradně ti dali správnou radu - najít vlastní aktivity, zvýšit sebevědomí a nebýt kdykoli k dispozici(tys předložila problém, ty potřebuješ naučit jednat tak, aby celé ovzduší doma, které teď u vás je, na tebe nedopadalo víc, než je nutné). když přijde jen jeden partner, je rada i možný úspěch jen poloviční. bohužel, není možné dát zázračnou radu, žádné jednoznačné pokyny, aby se vše obrátilo k dobru. vždycky je jeden, který trpí a druhý, který se nudí nebo je přímo příčinou. jde o to, aby ses s problémem buď naučila žít nebo se ho snažila nechat co nejméně dopadat na své city. to byl ten návrh na určité "osamostatnění" v manželství, nalezení nových aktivit a nových přátel atd. nejde o opačný efekt - pro tebe přínos, ty měníš zaběhané koleje, on se jen nepokrytěji věnuje vlastním aktivitám, když má "volné pole". ne že neumí, s největší pravděpodobností n-e-ch-c-e nic řešit (viz brýle dcery, sliby na zvládnutí situace po nevěře). velmi správně a věcně popisuješ skoro až potřebu nacházet nové důkazy v pc, abys měla vnitřní obhájení svého paralelního vztahu. přestože se mohu mýlit, v podobných situacích, kterou líčíš, mívají noví milenci jen úlohu "převozníka" - pomáhají ženě překonat krizi, ale nepokračují dál v jejím životě. buď opatrná v plánech na budoucnost s milencem. nový vztah je dobré začínat až tehdy, když je "odboleno a odžito" to předchozí. dříve nebo později asi sáhneš k nějakému řešení v manželství (ať už půjde o kategorické rozhodnutí, že do poradny půjdete oba nebo o nějakou jinou formu). srovnej si v hlavě, co ti takový život dává a co ti bere - a z toho vycházej. ber v úvahu i děti (ale při tom rozhodování nezapomeň, že žiješ vlastní život, ne jejich). nedovol, aby ti někdo vzal právo na: být sama sebou, vyjádřit pocity, na vlastní myšlenky, mýlit se, nepochopit, změnit rozhodnutí, být nezávislá na souhlasu okolí, vyslovit svá přání, na úctu druhých, na klid a ticho. přeji ti hodně štěstí!
Anonymní návštěvník / žena
děkuji za rozsáhlý a výstižný komentář. jen doplním a vysvětlím, že jsme byli jeden pro druhého prvním partnerem, takže jak já tak on jsme neměli žádné předchozí zkušenosti se vztahy. mojí chybou bylo, že jsem nedala na první vyrovné signály, že tento muž není spolehlivý partner do života a že jsem s ním svůj život spojila. nikdy jsem neměla velké sebevědomí, tak jsem si myslela, že "lepší něco než nic". myslím, že jste ho vystihla zcela přesně, jako sobce a nezralého kariéristu, který musí být ve všem nejlepší a pořád si to musí dokazovat. a hlavně pro okolí musí vypadat jako "pan dokonalý", všechno se musí tutlat pod pokličkou. tu jeho odhalenou nevěru jsme probírali, chtěla jsem jít do poradny, ale on odmítl, že se s tím vyrovná sám. já jsem tam sice šla sama, ale bez výrazného efektu - prý si mám zvýšit sebevědomí a najít si vlastní aktivity a udělat se vzácnější. chodím na cvičení i mezi lidi, ale myslím, že to má opačný efekt, a že má akorát větší rozlet, když je doma sám. neumí řešit problémy-jako příklad můžu uvést, že když se dceři objevila oční vada, tak to nemohl pochopit (že není dokonalá) a zakázal jí nosit brýle. naštěstí to už snad pochopil. a na ty 1. sms jsem přišla opravdu náhodně, když jsem zdědila jeho mobil a něco v něm zůstalo. teď už pátrám cíleně, i když vím, že se to nemá. a jsem překvapivě ráda, když něco objevím, myslím, že teď hledám ospravedlnění toho mého tajného vztahu. můj přítel je opravdu jiný-pozorný a citlivý. o svojí ženě nemluví špatně. ví o mojí situaci a doufá, že najdu odvahu odejít, chtěl by být se mnou. vím, že milenecký vztah je jiný než ten parterský s běžnými problémy a máme taky omezené možnosti k setkáním. je to trošku začarovaný kruh...
Anonymní návštěvník / žena / 48 let
z vyprávění není zcela zřejmé, jestli ses potřebovala "jen" vypsat z pocitů nebo zda máš zájem číst i cizí názor na sdělené. jelikož neznám i názor druhé strany, je pravděpodobné, že moje odpověď neobsáhne celý problém. dále počítej i s reakcemi náhodných čtenářů, kteří si budou do tvé situace projikovat vlastní zážitky s nevěrou v manželství a budou se ti snažit "poradit" pod vlivem emocí. příspěvku dáváš titulek - notorický záletník - a jak dále píšeš, dá se předpokládat, že manželova potřeba flirtovat s jinými ženami byla už na začátku vašeho vztahu ("vždycky se mu líbily ženy... jak laškuje s okolními dámami"). je potom otázkou, co tě vedlo dále v partnerství setrvat a uzavřít s takovým mužem dokonce manželství. mnoho žen bývá přesvědčeno, že ten jejich nový přítel "kvůli mně přestane" (pít, hrát hry, flirtovat, atd. ) podle toho, jak líčíš průběh zábavy, na které jste byli spolu, zdá se, že jsi spíš jen pasivně pozorovala, jak on laškuje s jinými ženami a tiše se v duchu trápila. nesděluješ nic o tom, zda jste po takovém večeru spolu o celé situaci mluvili. měla bys sis odpovědět na otázky: byl jeho otec nevěrník a matka toto trpně snášela? je obklopen přáteli, kteří se vlastními nevěrami chvástají nebo je veřejně omlouvají? byl s tebou nevěrný své předchozí partnerce? chorobnými záletníky bývají často lidé povrchní, citově nezralí, labilní, kteří se snaží stále novými vztahy ujišťovat sami sebe o tom, jak jsou dobří. rádi poslouchají stále dokola nové lichotky a v podstatě je děsí odpovědnost, nějaká stabilita a omezování. obětovat pro druhého něco ze svého pohodlí bývá pro takové lidi těžké. jedou na vlně vlastního nejistého sebevědomí (přestože navenek někdy vystupují suverénně a sebevědomě). znovu a znovu se pouštějí do krkolomných nebo aspoň písemných vztahů. na ty muže, kteří jsou dobře finančně zajištěni nebo mají díky své profesi nějaké významnější postavení, se snadno "lepí" nejrůznější ženy-zlatokopky. a jako s jídlem roste chuť, není tajemstvím, jak jim procházejí náručí děvčata, která jsou ochotná být krátkodobými milenkami... zkus sama sobě přiznat, že jsi nenašla v jeho mobilu sms zprávy náhodně, ale cíleně. je-li mobil cizí, není slušná jakákoli manipulace s tlačítky, nelistovat, neprohlížet - s vědomím majitele pouze vyřídit vlastní hovor nebo textovku a přístoj vracet. rovněž tvoje prohlížení manželova pc (nechci použít slovo šmírování) , které nazýváš výrazem "občas nakouknu" - je ze zásady špatné a danou věc nepomáhá řešit. po poslední aféře s nevěrou byly u vás doma hádky a mlčení. nepíšeš nic o vzájemných rozhovorech, o snaze vzniklou situaci řešit svépomocí nebo v manželské poradně. manželova teatrální gesta a sliby by tě neměly ukolébat k pasivní rezistenci, k uchlácholení, že se něco změní. nezmění. bude jen obezřetnější, bude podvádět rafinovaněji. jestliže ho mrzela a zostudila odhalená nevěra s vaší známou, byl hlavně zasažen ve svém egu, v pocitu, že je skvělý a nejlepší, že má všechno pod kontrolou, zřejmě ho to bolelo víc, než obava, že ztratí tebe a celou rodinu. vámi si je jist. vy jste na druhé koleji, spokojíš se s málem, nic neřešíš - proto citově strádáš. pak je to jen krůček k bezhlavé zamilovanosti (stačí, aby byl milenec jiný než tvůj muž, aby uměl poznat, co ti chybí a o co stojíš, aby tě včas a vhodně pochválil - a začneš tát jako sníh. určitě má doma nemožnou ženu, která není tak fajn jako ty a má naprosto jiné vlastnosti :-), jenomže on má různé závazky, proto musí svůj vztah k tobě tajit a tebe nabádá, že musíš věřit, jak tím neskonale trpí). nový vztah je dobré budovat až na čisté startovní čáře, až po vyřešení toho předchozího. oba partneři by měli mít podobný výchozí bod. nikdo tě nemůže za mimomanželský vztah odsuzovat, protože nikdo nežije tvůj život. dá se rozumět tvé citové vyprahlosti, tomu, jak moc toužíš po zamilovaných slovech a objetí, zvláště v souvislosti s prožívaným ponížením z manželovy strany. ale měla by sis opravdu ujasnit, jak žiješ, co chceš a co ne a jak to bude v budoucnu. z toho vycházej. rozhodni se jednat, jestli tě takové živoření deptá, zastav to. dohodněte si pravidla, zajdi do manželské poradny - jednej. zametání pod koberec a zavírání očí nejde provádět do konce života. vaše děti nejsou hloupé a možná vědí víc, než myslíš. přeji ti odvahu a hodně štěstí!
Anonymní návštěvník / žena
Reklama:
