je to něvěra

 
 odpověd:nějak se mi o tom nechce mluvit nějak to dopadne vždycky to nějak dopadlo a přijde mi že čím víc se tomu věnujeme tak je to horší to je asi jako kdybych chtěla otěhotnět ahned to nešlo víš jak to myslím no a prostě někdy mě to vadí víc a jindy min ale tak to bylo vždy tak tomu dej volný pruběh ono stejně nic jinýho nezbývá a když čtu ty články tak to taky asi ne i když ty máš na to jiný názor mám tě ráda i když ty bys chtěl slyšet že tě miluju ale nesouvisí to s ničím ani s nikým je to slovo a já bych si život bez tebe nedovedla představit ani kdyby se ti něco stalo nebo jsi si někoho našel tak jestli je to že tě miluju tak tě miluju

Petr / muž / 49 let
Liberecký kraj
 

 
 ahoj jestli můžu poradit... vem ženu na rande někam kde jste se seznámili:-)kde vám bude dobřpryč od denních starostí atˇjste tam jen vy dva a přespěte někde, kde se vám oběma líbí, navrhni výlet a pěkné posezení. neřešte to jen doma. zeptej se jí co má ráda na rovinu a s úsměvem:-)

Hanka / 44 let
 

 
 probírání intimností na veřejnosti je divné tehdy, když je samoúčelné, když někdo mluví nebo píše vulgárně, jen pro samotná lechtivá slova. já jsem reagovala na tvuj příspěvek - a nevidím, že bys psal o tomto problému primitivně, proto jsem se snažila korektně odpovědět. jelikož z tvé poslední reakce vyplývají další podrobnosti, které se zdají neřešitelné bez lékařské pomoci v reálu, upřímně bych vám oběma doporučovala návštěvu manželské poradny (lépe sexuologickou ambulanci). jen vy dva budete vědět, jestli má paní předsudky v intimním životě až po x-letech v manželství nebo od začátku, zda jim předcházel zážitek z dětství nebo nějaký problém z manželství. ale průběh intimností, který popisuješ, je už na první pohled hodně vážný problém, který bez pomoci odborníků nevyřešíte. vyhledej si na netu odborné pracoviště v liberci nebo kontaktuj doktorku hanku fifkovou v praze - najdeš taky na netu. čím dříve to budete řešit, tím lépe pro oba.

Anonymní návštěvník / žena

 

 
 každý krok je fajn. je dobře, že hledáš nějakou formu k obnovení komunikace. nesnaž se chtít dosáhnout změn v co nejkratší době, neuspěchej to. překvapila mě slova tvé ženy ("nebudeme to řešit, ono se to nějak vyřeší, snad někdy"). v životě se totiž nikdy samo nic nezměnilo, vždycky se museli lidé snažit sami. ale nechci ji chytat za slovo, možná jen ještě není vnitřně připravená na změny, prostě je buď zatím nechce nebo se jich i trochu obává, kdoví. a taky není úplně jasné, jaké změny má na mysli, ale ty to určitě víš. dále se zmiňuje o nějaké teorii v sexu, kterou odmítá - zřejmě tím reaguje na něco, co víš ty, ale co neví někdo, kdo s vámi není. já jsem o žádné teorii nepsala. pokud vím, navrhovala jsem, aby ti sama sdělila, co je jí v této oblasti příjemné, jakým způsobem jí můžeš vyhovět. i v dnešní době jsou totiž dospělí lidé, kteří mají rozhovor na téma vlastní sex jako tabu. stydí se o tom s partnerem mluvit, i když spolu intimně žijí a mají problém. pak je to parodie sexu, nic víc. ale možná jsi "sjížděl" i další webové stránky kromě této a nějaký článek na dané téma jí pak doporučoval k přečtení, nevím. tady je reagování na příspěvek omezeno tím, že nejde o diskuzní server. když napíšeš na nějaký kvalitní diskuzní web, dostaneš zpětnou vazbu ve větší míře než zde. ale třeba ti to tady jako "první pomoc" stačí. ovšem jakmile do "našeho" hovoru vstoupí někdo další, bude to bramboračka. přeji ti štěstí - a hezký večer:-)

Anonymní návštěvník / žena

 

 
 já máš pravdu a nepíšeš nesmysly, tvoje slova mě potěšila a taky tě miluju. a kdyby tě cokoliv trápilo nebo vadilo (myšleno v budoucnosti) tak řekni nebo napiš , myslím si, že většina problémů se dá vyřešit, když o nich ten druhý ví-když na to nepřijde sám-samozřejmě když chtějí oba. ahoj petr. ona no když by oba nechtěli tak by to asi bylo o ničem ale to snad není náš případ jdu si udělat kávu a za chvilku musím jít do práce už aby bylo deset líbám tě tvá.

Petr / muž / 49 let
Liberecký kraj
 

 
 inetový zvyk je tykat, proto nevykám, jen je škoda, že se zde nezobrazují velká písmena, protože psané slovo "ty" s velkým t vyjadřuje úctu, která takto není patrná. ale zpět k tvé reakci na můj komentář: člověk pod vlivem náhlých emocí napíše jen to, co sám cítí jako podstatné, jenomže ten, kdo čte příspěvek a nezná souvislosti, tak přesně neví, na co má reagovat. tvůj první příspěvek spíše naznačoval, jako kdybys sám aktivně slídil v jejím mobilu, po tvém dovysvětlení se celá situace jeví jinak - šarády s mobilem mají všechny prvky projevů zatajování něčeho soukromého. v dnešní době je už téměř nemyslitelné nepoužívat mobil, bohužel díky němu vzniká i hodně nedorozumění nebo krizí v partnerství. je moc fajn, že přemýšlíš o tom, co je možné a nutné změnit. i problém v sexu, který máte, podle mého opět souvisí s nedostatečnou komunikací mezi sebou. jestliže tvoje žena nemá problém s orgasmem, měla by tě umět vést ve způsobu, kterým ho dosahuje. není nic jednoduššího než umět si říct, jak je to nejlepší. a nebát se i změn. pokud máš pocit, že jde o problém s tvé strany (poruchy erekce a podobně), navštiv sexuologickou ambulanci. a ještě jedna rada: nesnažte se probírat svoji situaci před dětmi, rodiči nebo přáteli. nezatahujte do toho nezúčastněné lidi, k ničemu by to nevedlo. přeji ji hodně štěstí!

Anonymní návštěvník / žena

 

 
 ano, ale nejdříve je na těch dvou, co chtějí s krizí ve vztahu dělat, proto jim připomínám, že je nutné nejprvě přestat s výčitkami, slovními útoky atd. a dát si oddech k řešení. musí nejprve o-b-a poznat, jestli je pro ně ten druhý natolik drahý, že chtějí jít spolu dál i po tomto klopýtnutí. (toto bylo klopýtnutí! toto není útěk a paralelní reálný život s milencem). nelze se uraženě sebrat a zamířit do nejbližší poradny s představou, že tam už za nás vyřeší, co neklape. nejprve my sami musíme podniknout něco k návratu do vztahu - a teprve pokud budou naše snahy neúspěšné, pak zvolíme odbornou pomoc. ale tu může navštívit i jen jeden z páru. ten, který krizi vnímá těžce nebo pokud se i druhý nehodlá účastnit. (jen jako dovětek: i v psychologických, manželských a jiných poradnách pracují lidé, kterým se osobní prohry nevyhýbají. to, že znají postup k řešení, je ještě nechrání před vlastním krachem manželství - tohle je potřeba vědět. žádné pracoviště není sterilní záruka, že vás dá znovu dohromady. nedá. rozhodnutí pro změnu v životě není na organizaci, ale na těch dvou, kteří manželství řeší. nikdo nebude radit, jaké finty na partnera, ale při návštěvách poradny se manželé naučí rozklíčovat vlastní postoje a chování. osud svého manželství mají ve vlastních rukou). pořád do omrzení opakuji: je potřeba spolu mluvit, mluvit a mluvit. chválit i děkovat, nebrat jako samozřejmost, že spolu dobře žijeme, ale často si dělat radost drobnými pozornostmi. a nemyslet si, že mi ten druhý patří - svými myšlenkami, city a životem. má právo na jiný názor, na vlastní svobodu a nezávislost. svobodu jako "nespoutanost" názorem a požadavky partnera. každý má totiž své vlastní svědomí. petr bude potřebovat delší čas, protože se takto (na první pohled) jeví jako ten závislejší ve vztahu. on "přišel na... ", "zachytil.. ", "bylo mu řečeno... ", on vyzvídal, hádal se. a neví, jak dál. držím palce.

Anonymní návštěvník / žena

 

 
 svůj příspěvek jsi nazval "je to nevěra" - a já přesně nevím, jestli vůbec stojíš o cizí názor na obsah, který jsi zde vypsal - nebo jestli ti stačilo jen to samotné vypsání se. protože předpokládám, že bys asi jen tak do prázdna nepsal, co tě rozhodilo, ale že čekáš i na nějakou reakci, nabízím ti můj pohled na věc. čím povrchnější informace čtenář má, tím jeho úsudek bude méně přesný. a reálné info máš jen ty. nepíšeš však nic bližšího, jak jsi přišel na to, že si tvoje žena s někým píše. měla mobil volně dostupný nebo ho náhle začala nějak skrývat? je také rozdíl, když se oznámí - řekla, mi, že si s někým píše - a mezi slovy "přiznala to". tohle spojení spíš naznačuje, že proběhla nějaká forma "výslechu". dále sděluješ: před 14 dny jsem zachytil sms... jak se dá zachytit c-i-z-í, tobě neurčená sms? přišla snad do tvého mobilu? nebo sis její mobil prohlížel? tajně? veřejně? dovolila ti to? nebo ses neptal a vzal sis ho sám či dokonce proti její vůli? nevím, jen kladu otázky. realitu znáš ty. po této nepříjemné události slíbila, že psát mu už nebude - uplynulo jen pár dnů a co čert nechtěl, včera mu psala dokonce 2x! a docela jste se pohádali. tobě to moc vadí, nevíš, co dělat, miluješ ji... škoda, že nevíme, jak celou záležitost vidí ona. nevěra ve vztahu nevypovídá nic o tvých nebo jejích malých kvalitách, o malé lidské hodnotě vás obou, ale naopak křičí do světa, že jde o špatně fungující vztah. vztah musí budovat oba. délka společného soužití nedává žádnou záruku spokojenosti o-b-o-u. jeden z páru může zakrnět, přestat o vztah pečovat, zpohodlnět. ti dva už si téměř všechno řekli, už se znají natolik, že by mohli dopředu odhadnout, co ten druhý řekne, kdy zakašle, jakými slovy bude komentovat dění v tv. někdy je to fajn, jde o určitou jistotu, bezpečí, uklidňující stereotyp, ale někdy se to může stát nesnesitelné, neměnné, zkostnatělé. všude prach a pavučiny, žádná jiskra, vášeň, oheň. jen povinnost a nuda... ani po mnoha letech by jeden druhého neměl "vlastnit". každý má přece svou důstojnost, svoji svobodu k jednání a rozhodování, i kdyby to bylo rozhodnutí nemorální. cizí pošta, cizí sms nebo pc je tabu! nahlížet bez vědomí majitele je hnusné, přízemní a urážlivé. nevím, jestli jsi jednal tajně, a i kdyby, nesoudím tě. v životě už to tak bývá, že jeden hodně miluje a druhý se může nudit. někdy je dobré uzavřít "dohodu", příměří - a na dobu 1 měsíce. nehovořit o tom, co se stalo. jedna strana si ujasní, jak chce postupovat dál, jestli chce ve vztahu setrvat a něco změnit, druhá má z opačného hlediska stejnou možnost. poznají, jestli se svým protějškem v dalším životě ještě počítají nebo jestli touží po definitivní změně. po celou tuto dobu spolu jednají a komunikují slušně, kultivovaně. kdo konfliktem víc trpí, využije pomoc manželské poradny (i jen jako jednotlivec). po uplynulé době si celou situaci rozeberou. bez výčitek a urážek. když tohle dokážou bez zraňujících útoků, mají šanci na pokračování obnoveného vztahu - jinak je to často spíš otázka času, kdy to půjde celé do rozchodu... dej jí prostor, aby měla možnost svoji situaci zpracovat a nějak vyřešit, netlač na ni, nežádej vysvětlení, natož sliby! právě proto, že ji miluješ. jestli jde o prkotinu s tím neznámým, skončí to a bude si vážit tvé trpělivosti a tolerance a "vrátí se", no a pokud se opravdu zamilovala... co naděláš? i to je život...

Anonymní návštěvník / žena